Osama, bon Appétit!

Todos han oído que el Pentagon estaba intentando inventar una "bomba gay" durante los noventas.

Pero desafortunadamente para nuestros enemigos, el Pentagon nunca pudo completar este proyecto, que ya no está en el armario. En el contexto de "no pregunten, no digan", qué pudo fallar?

Bueno, qué importa. Imaginen que el proyecto de 7.5 milones de dólores fue exitoso. Qué tendrían las MRE's gays (or Meals Ready to eat, "Comidas Listas para Comer)? Qué mejor manera para engatusar a nuestros enemigos que dejando caer desde nuestros aviones una caja llenas de golosinas gays con pequeños paracaídas del color del arco iris...

Por esto, aquí tienen nuestro ideal (y gay) MRE--la única solución contra el Eje del Mal.

1) Chapstick - Los labios agrietados pueden ser un problema en el desierto, pero Chapstick's
Ultra 30 logrará que aun los talibanes se conviertan al besuqueo del mismo sexo...

2) The Clean and Fresh All Over Kit. Este kit fundamental puede hacer o propagar el sexo entre enemigos. Derrota el mal aliento, elimina malos olores "subterráneos" y crea un "je-ne-se-quoi" que unirá dos generales en un salto...

3) Lubricante - Estoy seguro de que el militario estará de acuerdo con que Gun Oil Lubricant es el mejor amigo del soldado. Con Lubricante Aceite de Armas, aun Saddam se habría convertido en un sadomita...

4) Tapones - Sólo lo mejor para nuestros enemigos. El Pentagon ha escogido la invención anal de Tristan Taormino, y ha incluido un surtido de lubricantes con aromas para acompañar a este tapón de silicona de placer.

5) Poppers - Dale al otro bando un Rush! Para hacer mas facil la penetración de las líneas enemigas...

6) Kleenex - Con paquetitos de Kleenex nuestro enemigo no tendrá excusas ningunas para no caer al suelo y ensuciarse...

7) Cigarrillos: Un lubricante social y una necesidad post-coital, la mera cuestión de >"Tienes un cigarrillo?" promoverá conversaciones y incrementará la probabilidad de sexo gay entre los soldados enemigos.

Además de las MRE's, el únicamente heterosexual Instituto de Defensa de los EU ha traducido al Arabe, al Persa y al Coreano del Norte la última edición de "La Alegría del Sexo Gay" que se dejará caer desde nuestros aviones para inmediato uso (y abuso) de nuestros enemigos.

Buen provecho, terroristas! Ojalá que sus orgasmos los lleven a la derrota y que los EU triunfen sobre... hum... la homosexualidad (?)...