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Elástico les desea felices fiestas
Orfeo entre espectros dulces
306.07
Michel Gondry, Paul McCartney, Natalie Portman, Nigel Godrich (aun in absentia), Starbucks, lo que dice NY Times, lo que dice el New Yorker, todo en un pesado, aburrido pudridero de cosa vieja. Cuatro minutos. Por que sí se puede añadir el ultimo cuento de esa promesa que nunca llegara a nada importante. Y mira que no comparto la bobada esa de que los domingos son un asco. Uno los maltrata con entradas tan horribles como esta: el titular en especial es de premio.
Dos episodios, dos solamente. Dos. Joder.
El anuncio del iPod que Apple nunca hará
1203.07
En la imagen, un manifestante este sábado se instruye para mejor entonar "Libertad sin ira". Algo me dice que la próxima en la lista de reproducción es "Al alba". Quien piense que han vuelto los ochenta habrá de preguntarse sobre la sorprendente proliferación de happenings en las calles no solamente madrileñas. La poesía popular se manifiesta libremente, de forma directa, con un lenguaje normalizado, accesible, del que les gusta a los poetas de la experiencia, mientras que un espíritu sin duda carnavalesco del disfraz, la provocación y la explosión de la carne les da un no se qué como poco reconocible...
[Post elaborado con la impagable ayuda de Maese Enric]
Lo malo de tener la risa fácil
Disco comunismo
Microsoft The Office
3108.06
Cuando Rupert Murdoch quiere impresionar a sus amistades, les organiza un ciclo privado de conferencias con Malcom Gladwell, Al Gore y Bono. Cuando Bill Gates quiere impresionar a sus empleados, les encarga los vídeos de adiestramiento de uso interno a Ricky Gervais y Steven Merchant, los genios responsables de The Office, la mejor serie cómica británica jamás hecha. Algún empleado caritativo de Microsoft ha filtrado las vídeos, y en casa Windows están cabreados. Disfrútenlos mientras duren.
Por cierto: es físicamente doloroso ver los episodios de The Office doblados de madrugada en Cuatro, perdiendo el 95 por ciento de su gracia.
Video 1 - The Office Values
Video 2 - Realising Potential
(Gracias, Anne).
Polladas 2.0
2308.06
No se pierdan el generador de frases huecas para la web 2.0: el tipo de palabros que su plan de negocio debe incluir si quiere que alguien se gaste más de tres euros en un negocio de Internet. Por supuesto, aún está en beta.
Vía Rinzewind
Sunday Bloody Bush
1207.06
Los más mayores del local quizás recuerden como en la famosa gira Zoo TV de hace quince años, U2 saltaban al escenario mientras en las pantallas de vídeo aparecían unas sorprendentes imágenes de George Bush padre, el presidente USA de la época, cantando el estribillo del We Will Rock You de Queen. Los responsables del montaje eran el colectivo Emergency Broadcast Network, pioneros del corta y pega audiovisual que trabajosamente habían extraído palabras de distintos discursos de Bush para copiar el estribillo clásico de Queen, aunque de manera bastante robótica. No sé si la machada que se han marcado unos tales thepartyparty al hacer cantar a Bush hijo la letra completa de "Sunday Bloody Sunday" es un homenaje a Emergency Broadcast Network, pero es un ejemplo de libro de lo que la ley de Moore y Google le están haciendo a la cultura de la remezcla audiovisual; en el 1991 de Zoo TV y de "We Will Rock You", esto era absolutamente imposible de imaginar.
¿Y que fue de Emergency Broadcast Network? Se separaron hace mucho, pero su trabajo tuvo una influencia enorme en los primeros 90 en la cultura incipiente del mish-mash audiovisual y engrupos de VJs como Hextatic y más recientemente Eclectic Method.
Paradójicamente, ahora resulta mucho más fácil echarle un vistazo a todo el trabajo que hicieron EBN en su día que cuando estaban activos ; Youtube está lleno de fragmentos de sus piezas (¿es que hay algo que no esté en Youtube?), y uno de sus ex-miembros, Joshua Pierson, ha colgado en su web los archivos de Emergency Broadcast Network formateados para Ipod Video.
El Mundial en ASCII
1506.06
------------------------------------------------------------- * HOW TO Access the ASCII stream with Telnet? -------------------------------------------------------------Open a terminal and type:
your-host:~$ telnet ascii-wm.net 2006
press ENTER and enjoy the game!-------------------------------------------------------------
* HOW TO find a terminal and telnet on my system ?
-------------------------------------------------------------On Windows:
run 'cmd' (Press 'Windows-Key'-'R', type 'cmd' and ENTER)
or find the the command shell in your 'start' menu
on the command shell type:
your-host:~$ telnet ascii-wm.net 2006On Mac OSX:
Find and run Terminal (in Applications/Utilities)
Now type into your terminal:
your-host:~$ telnet ascii-wm.net 2006On *NIX:
I guess you should know how run telnet from a shell...
Todos los días, los partidos en directo. Lo que hay que hacer para hablar de fútbol en Elastico...
Gracias, Pedro
Orgullo friki
Me peto a Laura
Fender Hello Kitty
Día del Orgullo friki: la secuela y la precuela
2605.06
Esto me ha traído a la mente otro vicio del cambio de milenio, el frikismo, en el que se da un comportamiento similar. Antes de que les asalten las dudas, podríamos definir friki como alguien que ha participado en un campeonato de lanzamiento de disco duro en una campus party, alguien que ha participado en un campeonato de overclocking (sobrerrevolucionar el procesador del PC), alguien que con 30 años habla de la patrulla X con la vehemencia con la que otros defienden al Arleti, alguien que espera tener hijos para, entre otras cosas, jugar videojuegos con ellos, alguien que cree sinceramente que sus antepasados son los herederos de Isildur, alguien que habla con sus amigos sobre sistemas operativos, alguien que tiene el ordenador destripado de forma permanente, alguien que cuando sus padres se iban de vacaciones montaba redes de ordenadores para jugar o, en general, alguien que no cumple las condiciones anteriores pero que le mola el rollo y, de hecho, está ahora mismo sonriendo.
Los frikis quieren (o queremos) ser un poco más que los de al lado, pero no tanto como para ser vistos como los que suspendían gimnasia. En el excelente frikitest, que recomiendo con entusiasmo a los lectores, una pregunta es "¿has exagerado tus respuestas para sacar más puntuación?". Otra es "¿has exagerado tus respuestas para sacar menos puntuación?". Los frikis son una tribu urbana en toda regla, hasta el punto de que tienen subtribus (los linuxeros, los que hablan élfico, los del casiotone, los que pagan pasta por internet para poner a un cometa el nombre de la churri...) que, obviamente, no tienen nada que ver unos con otros aunque a ojos de los demás sean la misma gente rara. De la naturaleza de tribu nace la tendencia a exagerar el frikismo.
En este frikitest, solamente saqué un 7%. En esta entrada sequela, es un placer enlazar a esta prequela de Nuño sobre el frikismo. Mil gracias por la foto a ese impresionante blogger todavia por nacer.
Dia del orgullo friki
2505.06
Marta me invita a compartir mi frikismo en este dia, y me veo en un brete (¿un brete?). Uno solamente ha visto película y media de la saga de George Lucas, solamente ha jugado al rol durante dos semanas (con tanta intensidad, en sesiones de siete horas que se repetían día tras día, que luego me quite a lo bestia, corte total), nunca ha visto StarTrek, no le gusta especialmente Douglas Adams y el día de la toalla se la suda, los videojuegos de coordinación ojo-mano los tuve que dejar a los catorce y luego, cuando ya hubo otros, estaba ya muy viejo para reengancharme, y mientras todo el mundo habla de la pasión pavorosa y avasalladora que sintió al descubrir la ciencia ficción en la adolescencia, yo a los catorce leia a Thomas Mann, a los quince a Faulkner, y para los diecisiete me habia ventilado a Proust. Cuando era un chaval solo, sin novia ni mucha vida social, leia a Cernuda, no veia Los caballeros del Zodiaco. Y cuando tuve novia y vida social mucho menos iba a preocuparme por los puntos de carisma. Uno es un pedante de cojones empapao de alta y elitista cultura, que aun asi en una frase larga empieza hablando de si mismo en tercera persona para caer en la primera, pero no se da mucho al frikismo mas convencional y codificado...
Bien es cierto que mi coleccion de porno se acerca a la media docena de docenas de gigas y que puedo perorar durante horas sobre, por ejemplo, el doble origen de la idea de los Ents (el primer verso de la elegia anglosajona "The Ruin" y el castigo a los suicidas en el Inferno de Dante). Pero el amor a Tolkien es mas el de espiritu wagneriano decadente melancolico-nostalgico adolescente que el de un friki deseoso de aprender a escribir el castellano con el alfabeto elfico, un frikialjamiado, podriamos decir.
Asi que como objeto friki les presento, precisamente, estas mis contribuciones a Elastico, un blog friki-geek ma non troppo con elementos gafipastas y pedantillos en el que hablo de teclados intangibles solamente como excusa para citar a Goethe, una de mis entradas favoritas es sobre Yoknaphatawa y otra sobre hombres huecos y la nostaliga, y otra combina el desodorante AXE y los videojuegos con Rilke y Orfeo para producir una vorticista reflexion sobre el mecenazgo. Mi mejor entrada se mueve desde los Ataris (banda de emo-punk de SoCal) en clave proustiana pasando por Central Park hasta la abandonada casa sosegada. Claro, creo, ejercicio de frikismo mi escritura en este blog. Porque mira que hay que ser friki para poner 19 entradas en 18 horas un seis de enero.
Y ahora se lo paso a Nuño, Prosopopeyo, Mir, y a Enric para que lo cuente en comentarios aunque ya sospecho por donde van sus tiros.
Hello cthulhu
Descargas ilegales
Scarface, la versión corta
Terry Flautista
803.06
"Esta es una imagen muy dramatica con mucha intensidad en la foto aparese mi amiga Laurita Bullins que siempre tuvo mucha afision a la musica,antes se compraba casetes y compas disc de todos sus idolos pero desde que descubrio el internet no para de bajarse cansiones y se las graba direstamente sin dar benefisios a los artistas.Entonses un dia estabamos merendando tan tranquilamente cuando aparesio Terry Flautista el presidente de la asosiasion de cantantes y de musicos en general y le rompio todas las grabasiones ademas la amenaso con remitirla al departamento por ejerser la pirateria internautica."
Be semi-evil. Be quasi-evil. Be the Diet Coke of evil
3001.06
No sé por qué, pero desde hace seis años oír a todo ese coro de acólit@s que manchan el teclado o mojan la silla al sentir una alusión a la gran G siempre me ha irritado enormemente. Ahora que Nacho publica una propuesta de nueva imagen corporativa para Google, yo, claro, no puedo ser menos.
Via un blog libertarian-neocon de cuyo nombre no me da la gana acordarme.
Conan el go-go
Lapoya fotolog
1701.06
"Esta es mi vesina Pristila con su amigo invisible Larson,desde que su marido Yonson se dio a la fuga con una chica futbolista del equipo a la que daba entrenamientos Pristila se sentia con mucha soledad y se creo un amigo invisible en su imaginasion pero de tanto desearlo un dia se manifesto fisicamente y aqui podemos verlo. Al prinsipio Larson le dio un poco de miedo porque tenia el cuerpo un poco recubierto de pelo todo el pero enseguida se dejo caer en sus brasos y el la agarro firmemente porque tiene mucha virilidad,el sicologo dise que solo esiste en su imaginasion a pesar de que Larson la acompaña a la consulta y todo pero a ellos les da igual porque viven una relasion muy apasionada y sin perjuisios. Mi padre dise que tanta profusion de pelo no puede ser buena en una relasion porque puede dar lugar a enredos y desconfiansas durante el peting como le ocurrio a su amiga Leisi que jugando con los pelos del torso de su marido encontro una barra de labios y un sapato de tacon."Más surrealismo.
¿Quién cuida de tu tarántula?
an iPod to die for
1106.05
Lo leo y no lo creo:
Una mujer de Memphis, Tennessee fue arrestada y acusada de asesinato en primer grado después de matar a su novio con un reproductor de música MP3, iPod. Arleen Mathers, de 23 años, fue arrestada después de que llamó a la policía local y admitió haber acabado con la vida de su novio. Cuando la policía llegó a la residencia de Mathers, encontraron el cadáver de Brad Pulaski, de 27 años de edad. Había muerto debido a traumas, después de haber sido golpeado en repetidas ocasiones con un objeto metálico. El arma asesina: una iPod MP3 player de Apple.
A pesar de que no se había confirmado el motivo, la evidencia sugiere que el asesinato fue resultado de una disputa doméstica después de que Pulanski borró las canciones del iPod de su novia. De acuerdo con los policías que investigan el caso, Arleen estaba histérica cuando llegaron a la escena del crimen, y les dijo que había matado a su novio porque la acusó de bajar música de forma ilegal de la red, y borró sus dos mil canciones en MP3. Arleen reclamó que le había tomado tres meses construir su colección musical.
La autopsia reveló que Pulaski fue golpeado en repetidas ocasiones en la cara y el pecho con un objeto metálico, y murió a causa de un derrame interno, según dijo el Dr. Felix Klamut, forense policiaco. De acuerdo con el sitio web de Apple, la iPod está hecha parcialmente de metal sólido, y ha sido reconocida por su resistencia al maltrato, golpes e incluso derrames de líquidos sobre ella.
“Le tomó un rato morir”, dijo el forense. “Debe haberlo golpeado entre 40 y 80 veces con esa iPod. Su muerte no fue instantánea, eso es seguro”.
Un buen momento para repasar las quince razones por las que su iPod es mejor que tú. Just in case.
Awareness Communications en "él no lo haría"
2905.05
Un intento más de introducir elementos alienantes en el bello mundo de la máquina. Despues del conejo wifi, el oso que le cuenta a tus padres dónde estas, que da más miedo que chucky y que probablemente motive a más de un posible ingeniero a seguir la carrera artística y apuntarse a clases de ballet. Via pasta & vinegar.
yet another last (starwars) supper
Gli automobilisti accaldati sembrano nom avere sotiria...
105.05
Al principio la muchacha del Dauphine había insistido en llevar la cuenta del tiempo, aunque al ingeniero del Peugeot 404 le daba ya lo mismo. Cualquiera podía mirar su reloj pero era como si ese tiempo atado a la muñeca derecha o el bip bip de la radio midieran otra cosa, fuera el tiempo de los que no han hecho la estupidez de querer regresar a París por la autopista del sur un domingo de tarde y, apenas salidos de Fontainebleau, han tenido que ponerse al paso, detenerse, seis filas a cada lado (ya se sabe que los domingos la autopista está íntegramente reservada a los que regresan a la capital), poner en marcha el motor, avanzar tres metros; detenerse, charlar con las dos monjas del 2HP a la derecha, con la muchacha del Dauphine a la izquierda, mirar por el retrovisor al hombre pálido que conduce un Caravelle, envidiar irónicamente la felicidad avícola del matrimonio del Peugeot 203 (detrás del Dauphine de la muchacha) que juega con su niñita y hace bromas y come queso, o sufrir de a ratos los desbordes exasperados de los dos jovencitos del Simca que precede al Peugeot 404, y hasta bajarse en los altos y explorar sin alejarse mucho (porque nunca se sabe en qué momento los autos de más adelante reanudarán la marcha y habrá que correr para que los de atrás no inicien la guerra de las bocinas y los insultos), y así llegar a la altura de un Taunus delante del Dauphine de la muchacha que mira a cada momento la hora, y cambiar unas frases descorazonadas o burlonas con los dos hombres que viajan con el niño rubio cuya inmensa diversión en esas precisas circunstancias consiste en hacer correr libremente su autito de juguete sobre los asientos y el reborde posterior del Taunus, o atreverse y avanzar todavía un poco más, puesto que no parece que los autos de adelante vayan a reanudar la marcha, y contemplar con alguna lástima al matrimonio de ancianos en el ID Citroën que parece una gigantesca bañadera violeta donde sobrenadan los dos viejitos, él descansando los antebrazos en el volante con un aire de paciente fatiga, ella mordisqueando una manzana con más aplicación que ganas.
Sigue leyendo "La autopista del sur", de Julio Cortázar. No, efectivamente no somos nada originales y esto se le ha ocurrido ya a todo Dios. Sí, efectivamente hay que leer esta entrada comparándola con la anterior.
Superjuancar
1804.05
El nuevo personaje de la serie X-Men de los cómics Marvel está más que inspirado en una persona real. (Gracias por el enlace, Ramón)
50.000 dólares o me como al conejo
2203.05
“Lo encontré en el porche de mi casa, calado hasta los huesos y herido por lo que parecía el ataque de un gato callejero. Lo metí en casa pensando que no sobreviviría pero se recuperó. Fue un milagro. Desgraciadamente, el 30 de junio, Toby morirá, me lo voy a comer.”
“No quiero comerme a Toby, es amigo mío, y siempre ha sido la mascota más adorable. Sin embargo, pongo a Dios por testigo, me lo zamparé si no recibo 50.000 dólares en mi cuenta o en ventas de merchandising.”
One must have a mind of winter
103.05
Unos hombres de nieve muy distintos al de Wallace Stevens, una muchedumbre que no se sabe si es real o no pero tiene las semanas contadas. Via un cadáver.
La realidad supera a Starwars
1702.05
A la izquierda, la estrella de la muerte. A la derecha, la luna Mimas. Cosas de la sonda Cassini.
Dile que la quieres, regálale un gato astronauta
Dile que la quieres, invítala a un restaurante inglés
1402.05
Otras delicias de la cocina de la Gran Bretaña. Y yo sin desayunar y con arcadas... Culpa de The Cartoonist.
De los placeres del 56K
1102.05
Pasando un tiempo desproporcionado ante el ordenador, usando banda ancha, estoy desarrollando lo que solamente puedo llamar una adicción a la información.
Siéntate a trabajar. A los diez minutos, el nuevo icono del correo me tienta desde su rincón en la pantalla. Sólo voy a mirarlo. Nada como unos pocos emails jugosos. Pincha en algunos enlaces. Un vistazo a algunos sitios. Oh, acaban de pasar 20 minutos. Mejor que vuelva al trabajo. Esto, ¿dónde estaba? Empieza a trabajar otra vez. Me apetece una recompensa. Sólo miro news.bbc.co.uk. Vamos a ver si ha pasado algo en los tres minutos desde que miré por última vez. Sigue unos cuantos 'enlaces relacionados'...
Ha pasado media hora. Me siento como si hubiera hecho algo, pero en realidad no he hecho nada. Todo lo que ha ocurrido es que me ha distraido un antojo de información que crece constantemente. Paso así la mayor parte del día, dividido entre lo que tengo que hacer y lo que Internet quiere que haga--es decir, qued la mire. Constantemente.
Aquí en el despacho a medianoche y sin cenar, hablando de los problemas de "un amigo", que está pensando pasarse al modem de 56K. Yo, que desde hace ocho años tengo toda la banda ancha del mundo gracias a la universidad (en mi despacho, las bibliotecas, ahora en la cafetería y hasta el bar con mi iBook y el WiFi...), en casa a 512K por $33 al mes, y he sentido un escalofrío al bajarme películas a mega y medio por segundo, no sé de qué habla. Para nada. Mi tesis tampoco, porque no nos vemos y no sabe qué es de mi vida. Ustedes, si quieren descubrir si están tan enfermos como él, pueden ir a leerlo completo en la BBC. En absoluto de acuerdo con todo, pero curioso. Cortesía de Olivia.
Buena Vista Fight Club Revisited
1002.05
Un minuto después de medianoche, otro megacentro de Ikea abrió en el norte de Londres. Los gerentes esperaban que unos 2000 cazadores de gangas irían entrando tranquilamente uno detrás de otro: los británicos, después de todo, tienen fama de saber comportarse en una cola.
Pero lo que Ikea no había imaginado es que 6000 personas descenderían como una horda en estampida resultando en una aglomeración aterradora. Miles habían sido atraídos con gangas--algunas de ellas sólo disponibles hasta las tres de la mañana a pesar de que se pensaba abrir las 24 horas--como por ejemplo 500 sofás de cuero por solamente 65 euros. Como resultado, la gente abandonaba sus coches en la calzada en cualquier sitio con tal de llegar a tiempo para conseguir las mejores ofertas.
Seis personas acabaron en el hospital, incluido un veinteañero apuñalado en la zona a eso de la una y media. Se halla en condición estable y se ignora si ese incidente estaba relacionado con Ikea.
Portada ahora mismito en el Guardian Online "Lenta pero segura, la locura descendió sobre nosotros", un suceso que, en sus aún moderadas dimensiones británicas, me hace pensar en los funerales de Mamá Grande. O en esa joyita deliciosa de Evan Mather de hace unos años, el corto "Buena Vista Fight Club", en el que recortables de Compay Segundo, Ibrahim Ferrer y algún otro degüellan y mutilan primorosos modelos de un catálogo de Ikea a ritmo de música industrial. Era el 2000, qué tiempos...
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Han secuestrado a dos madelmans
202.05
El asunto es serio y recurrir a la broma fácil es penoso.
¿Cuánta tortura y violencia habrán descargado esos islamofascistas para convertir a un desgraciado marine en un muñeco?.
¿Por qué los medios no denuncian que ese muñeco lo es, pero que antes era un ser inmenso (1.90 mínimo) y cargado de ideas y sentimientos?.
El islamofascismo avanza. También el separatismo y el muñequismo. Todos caras y reversos de la misma moneda: la opresión de la democracia y la puñalada trapera al Imperio de la Ley.
Ahora, cuando el sol pone y veo a los últimos airgamboys abandonar sus puestros de trabajo, pienso en Barbie y su anorexia. Pienso en Maisy, la ratita sin inconsciente. GeyPerman, con su tremendo complejo de inferioridad. En Madelman y su eterno sarcasmo ("el muñeco que se odia a sí mismo").
Y pienso, en fin, en ese pobre marine convertido en muñeco, no por sus raptores iraquíes: no se deja de ser persona por ser muñeco, sino por la asquerosa prensa occidental que deseosa de primicia, reedita los anuncios de juguetes como si nos encontrásemos en plenas navidades.
Me queda la terrible duda si en realidad todo eso no es más que un montaje. Si los captores iraquies no son más que muñecos de la CIA, jugando con la opinión pública, escondiendo su reguero de muertos reales y desdramatizando con sorna una situación tan kafkiana como dramática.
Lo jodido es que ese muñeco es la representación más real y exacta de lo que significa ser un marine norteamericano en Iraq: una marioneta en manos de profesionales del ilusionismo político.
Esperanto escribe el comentario del año en Escolar.net.
this is what democracy looks like in Iraq
Camisetas
102.05
John Perry Barlow, genio y figura, quien por cierto escribió una bonita pieza sobre "El planeta íntimo" camino a Porto Alegre. Gracias, Ricardo.
Están locos, estos gringos
3001.05
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Mientras la nación se acerca al primer aniversario de la tragedia de la Super Bowl XXXVIII, un estudio de la FCC muestra que millones de niños en los EE.UU. quedaron seriamente traumatizados por la emisión de un seno parcialmente desnudo durante el show que amenizó el intermedio el uno de febero del 2004.
A la izquierda, la imagen original; a la derecha, las respuestas de algunos de los niños de los que habla el artículo. No se olviden, nunca, de que el movimiento underground más numeroso, fuerte y organizado en los EE.UU. es el de los protestantes fundamentalistas. Gracias a ellos, veremos que no hacen hoy en el famoso intermedio.
Anticlericales los hay en todas partes
2801.05
Por ejemplo, en Canadá. No sólo quieren aprobar una ley que permita el matrimonio homosexual: el Tribunal Supremo acaba de sentenciar que masturbarse en tu salón sin las cortinas cerradas no es delito. En una interpretación liberal del asunto (quién es el estado para impedir que me toque los santos cojones en mi santa casa) los jueces canadienses han decidido por unanimidad absolver al acusado, Daryl Clark, de todos los cargos.
Hace cinco años, Clark escandalizó a sus vecinos cuando se masturbaba en el salón de su casa. Al otro lado del patio, una familia (papi, mami y dos niñas) veían la televisión. Los progenitores, pensando que el vecino quería impresionar a las muchachas, decidieron lógicamente cambiarse a otro cuarto para ver mejor. Estaban tan escandalizados que se pasaron quince minutos observando la jugada desde una habitación en penumbra tras unas cortinas con la ayuda de un telescopio y unos prismáticos. Incluso intentaron, sin éxito, grabar al vecino en vídeo. Al día siguiente, denunciaron el caso ante la policía.
Tras la absolución de Clark (la pareja de voyeurs también sigue libre), uno se pregunta qué será lo siguiente en Canadá y Gomorra. ¿Legalizar el matrimonio entre un hombre y un animal?, ¿entre una manzana y una pera? No me extraña que en ese país de pecadores toleren la poligamia.
Moraleja: la pareja de fisgones es a Clark lo que la Iglesia Católica a España.
Vía MeFi.
????
1901.05
No es difícil adivinarlo, lo terrible es el vértigo que causa...
[El artículo de donde he sacado la imagen, en comentarios]
Come come into my world
1801.05
Cortesía de Jamie, quien es estudiante de doctorado como el chaval de esta tira y tiene una opinión sobre el cierre del Media Lab Europe distinta a la que incluí abajo. Por algún motivo parece más ajustada a la realidad, siquiera por el prejuicio de que los escépticos ven mejor.
El eusko
Libera al conservador que hay en ti
1101.05
Acepto usar este servicio para conocer a otros solteros conservadores para salir con ellos, crear amistades, o comunicarnos. De buena fe me considero conservador y típicamente me presento como tal cuando declaro mis posiciones ideológicas. Entiendo que el término "conservador" en el contexto de este servicio significa "alguien que acepta como suyos valores típicamente asociados con partidos políticos o ideologías tales como los republicanos, los libertarios, los constitucionalistas, los 'demócratas de Reagan' o partidos similares de otros países".
La cosa promete, aunque no he tenido la paciencia ni las ganas de suscribirme. Como es gratis, quizás algún valiente quiera hacerlo y dejar los datos en comentarios para que nos echemos unas risas. Fíjense en quien trabaja en la imagen... Hallado en uno de los miembros más pringosos del circo liberal, al que desde luego no vamos a enlazar ni de coña.
La nueva literatura española
1001.05
Loko y brillante - Paz Vega López
"Ahora que empiezo a entrever la pesada karga de la responsabilidad adulta, no dejo de recordar mis determinantes quince años, las lecturas frenétikas de aquella época y el nabo enorme de mi profe de Lengua, aquel profe loko y brillante del que no he vuelto a saber absolutamente nada."
A partir de ahí va todo para arriba. Sigue leyendo. (Y ya tienes argumentos para meterte con la Logse).
Gracias, Nico.
htoi preparada pa ti, ¿htah preparado pa mí?
801.05
un fondo de inversion japones a hecho posible que se pueda invertir en cuatro chicas que ellos han seleccionado para convertirse en estrellas de "algo". el proyecto esta en manos de Japan Digital Contents, y de manera directa los inversores pueden apostar por el triunfo de estas jovencitas que se perfilan con caracteristicas muy distintas y muy comerciales: la sexy, la infantiloide, la cristina_aquilera_style y la romanticona_tipo_jewel.
Lo cuenta Frank, incluye fotos y videos, y lo hallamos via Trashy. Es viejo, da igual.
Meet the Tron guy
Inevitable advertencia: no te comas a nadie
601.05
Le robamos el texto (un clásico, nos cuentan en comentarios) y el titular a David Bravo, quien esperamos que ayer se hartara de coger caramelos y regalos. Aunque Nemo, por su parte, recuerda que estas Navidades sólo ha habido carbón...
Q.E.D.
601.05
Miraos esto que vais a flipar.
Lo decepcionante es que es un proyecto artístico...del Eric Doeringer,
el tipo aquel que hace bootlegs de las obras de otros artistas
y las vende en la puerta de las inauguraciones y bienales...
Esta entrada viene a demostrar dos cosas: que no hace falta saber absolutamente nada sobre un tema para colgarlo en tu blog, y que siempre puedes hacer un chiste sobre ello y quedar presuntamente bien... Uds. investiguen haciendo clic, clic, clic.
Los diez urinarios más fascinantes del mundo
Llegan los Strokes cristianos
3012.04
Por lo menos tienen bajo en Mi Dios está vivo, lástima del tuyo. Llegan los caballeros de la nueva cruzada con canciones como "Puta de Babilonia", "Creo" o la anticreacionista "No tengo monos en mi árbol genealógico". Si te gustaron Creed copiando a Pearl Jam, igual te gustará esta gente copiando a los Strokes. Dios los cría y ellos se juntan. Lógicamente hallado en un paseíto comenzado en Libertad Digital, el blog inflado de los obispos, y terminado en esta entrada de pepsounds. Los caminos de la blogocosa son inescrutables...
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia
Yo también te quiero o tu regalo lo vendo en eBay
3012.04
Si fue agasajado por Papá Noel con un regalo inútil, repetido o que simplemente no le gustó, ya no tiene que hacer trampas para deshacerse de él. La nueva moda en los Estados Unidos es venderlos, sin ninguna culpa, a través de Internet.
La solución está en algunos sitios de la Red, como la conocida firma de subastas eBay , a la que los usuarios acuden para sacar al mercado lo que sus parientes o amigos les regalaron y recibir, a cambio, dinero en efectivo.
Uno de los ejemplos que se conoció en los últimos días es el de un padre del estado norteamericano de Texas que decidió castigar a sus hijos -de nueve, once y quince años-, al subastar una consola de videojuegos que habían recibido por Navidad porque, según sus propias palabras, "no se portaron bien" y habían sido muy traviesos.
Vamos, este artículo de La Nación es una pavada, pero igual que hay que llenar los periódicos yo tengo que llenar estos minutos hasta que me dejen la ducha libre, ¿no?
Llega AppleMobile.. o no
2912.04
Inocentadas ha habido muchas y tal y no las vamos a comentar todas, lógicamente, y menos las que se quedan en mero chiste. Dicho esto, también conviene recordar aquello de Bruce Sterling de que los escritores de ciencia ficción son bufones con libertad para, entre risas y burlas, decir verdades y hacen predicciones dignas de escucha. Y es por eso que ahora vamos a tener que ponerle estos venerables cascabeles a Albert, que ayer nos envío su inocentada en Canal Pda y que nosotros, por esas cosas de la vida, dejamos para hoy... cuando el tiempo la ha hecho más jugosa al ver de qué manera se la han creído, como de nuevo nos cuenta Albert. Citamos de la inocentada original:
En las últimas semanas han circulado numerosos rumores sobre las características de los nuevos modelos de terminales que Apple estaría desarrollando en colaboración con otros fabricantes, como Motorola. El perfil más generalizado se refiere a un equipo híbrido entre un teléfono móvil convencional y un reproductor musical, provisto de disco duro de gran capacidad y con funciones avanzadas de comunicación, a través de un interfase gráfico desarrollado por Apple a partir de su actual Mac OS X, pero adaptado a una pantalla de tamaño reducido.
Y ahora de la aclaración después de ver el revuelo que había causado:
Al mediodía y durante la tarde los presuntos planes de Apple se habíán convertido en titulares de publicaciones como MacMerc, MacDaily News, MacSurfer y varias ediciones de Google News, al igual que en forums como AppleInsider, ArsTechnica, ehMac.ca y xlr8yourmac, mientras que algunos periodistas confesaban su perplejidad al leer una noticia semejante en una página española oscura y desconocida (para ellos).
Aún más sorprendente fue que muchos lectores que se creyeron nuestra inocentada declarararon estar genuinamente interesados en contratar el servicio de telefonía móvil de Apple. Quizás alguien en los cuarteles generales de Appel en Cupertino debería pensar en ello...
Y rematamos confirmando que, si algo así causa tanta agitación, es porque aquí efectivamente hay algo y va a ser cosa de que el jefe de Albert Slope le eche un vistacillo al tema.
[En el último instante vemos Alt 1040 una lista más larga de gente que picó... ese hambre de rumores de los fans de Apple, ay]
Diez momentos frikis que conmovieron al mundo Palm
1612.04
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Como si nos conociera bien, Albert envía las diez cosas más raras para la Palm. Mi favorita es el programa que la deja en negro para que la uses como espejo...
Teta y sopa no cabe en la boca
1412.04
Otra cosa es que los geeks deseen fantasear, a cuenta del peligro que los portátiles presentan para la continuidad de la especie, con que sí, con que a pesar de la obsesión con la computadora van a tener a alguien esperando a que la apaguen, y encima "alguienes" como estos (otra cosa aún es que a pesar de la convencional pinta valgan la pena, porque quién puede valer la pena si aguanta esta situación más de cinco minutos...). Gocen pues de esta brillante, incisiva deconstrucción en clave feminista de la psique falologodigitalcéntrica del geek macho estereotipo medio (?), cortesía de PP.
Evil behavior, moral excellence
1312.04
Está un tanto visto, por lo menos desde el verano del 2003, lo de reírse de las tonterías que se tatúa la gente en chino o japonés sin tener ni la menor idea de lo que hacen, por maldad del tatuador o incompetencia. Queden para otros la burla y el desdén, tan huecos: nosotros nos quedamos con la imagen y el mensaje.
Es bueno tener hijos
912.04
Encontrado en su día por Marta, visto hoy en Prosopopeyo, y dedicado a Adriana, aunque no nos lea.
Continúe sólo si sabe lo que está haciendo
912.04
Quería instalar la Mula con Suse, y me sale un verso explicando la crisis del Estado del Bienestar bajo el Sistema Capitalista...
[...]
Reformando la casa, Rumsfeld style
Grandes momentos de la historia
3011.04
Pido vuestra colaboración en una iniciativa que puede dar como resultado un momento realmente legendario:
El próximo día 31 de diciembre, cuando Ramón García diga por televisión:
"FELIZ 2005"
Todos los españoles tienen que levantarse y gritar:
"POR EL CULO TE LA HINCO"
Será un momento histórico que no se podrá repetir hasta el 2025.
Trashi, en los comentarios de Escolar.net
Me puede el humor idiota.
Harvard suck
Acariciando el hardware
2311.04
Será una tontería, pero no saben qué tranquilo me he quedado después de reventar la torre y el monitor. Por supuesto, usa Windows.
The Pepsi Holiday Spice Project
2111.04
Un tipo decide probar en casa lo que ha visto en las películas y, en la onda de Supersize Me, limitar a Pepsi los líquidos que correrán por su garganta en los próximos 45 días (o menos, que ya lleva un tanto). Lo documenta en blog, y la lista de deficiencias físicas acumuladas en este tiempo da demasiada grima como para que se la resumamos. Al menos la Pepsi no la usan los restauradores de muebles antiguos para quitarle siglos de mierda a los metales, como sí hacen con ustedes saben qué. Pillado de Boing Boing.
Denle la bienvenida a la movildependencia, y díganle adios
1811.04
La Federación de Consumidores en Acción (FACUA) ha puesto en marcha una campaña para alertar a los usuarios de la dependencia a la telefonía móvil, cuyo uso abusivo y muchas veces compulsivo está derivando en un importante aumento del gasto mensual de millones de familias y en una auténtica adicción para numerosos consumidores, que llegan a sufrir trastornos físicos y psicológicos como ansiedad, palpitaciones y sudores cuando olvidan el móvil en casa, su tarjeta de prepago se queda a cero, se quedan sin cobertura o sin batería. "¿Tu vida es móvil?" es el lema de la campaña de FACUA, protagonizada por una joven unida a su móvil a través de unas cadenas que le cuelgan del cuello. La Federación advierte que aunque las numerosas ventajas de la telefonía móvil son innegables, muchos usuarios deben empezar a plantearse si están convirtiéndose en auténticos movildependientes. La sensación de supuesta libertad que ofrecen las compañías puede transformarse en una auténtica dependencia o, cuanto menos, en un uso claramente despilfarrador de estos aparatos. Son conductas tan cotidianas ya como llamar tres, cuatro o cinco veces a la persona con la que se ha concertado una cita durante el trayecto en que se acude a su encuentro o realizar una carísima llamada con un móvil desde el sofá de casa para no tener que levantarse a coger el fijo. Los más afectados por la dependencia a los móviles se sienten mal si se alejan unos metros de sus teléfonos, los usan como reloj, como alarma para despertarse y envían decenas de mensajes cada día. Los investigadores hablan incluso de una nueva generación de usuarios adictos, que no pueden pasar sin su teléfono en el día a día.
Sutil, el cartelito. Todos los que me conocen y tratan a diario saben cuánto necesito esta campaña. Cortesía una vez más de Reg, aunque en su gloriosa hiperactividad sólo lo ha traducido para que Emily lo cuelgue en Textually.
Camas flotantes
Proyecto Matrix
1411.04
No son solo las empresas, el gobierno, que se cree el papá de los ciudadanos, está dispuesto a fisgar en las habitaciones de sus hijos para asegurarse de que no van por el mal camino ni se juntan con malas compañías. Controlar a todos los descarriados que en el mundo son, no es tarea fácil y se necesitan sofisticados sistemas de espionaje global. Uno de ellos es el “proyecto Matrix”. Este programa informático que analiza, cruza y evalúa información extraída de bases de datos públicas y privadas tiene como objeto identificar y seleccionar a los ciudadanos “potencialmente terroristas”. La empresa Seisint Inc., que es la que ha desarrollado este software de peliculero nombre, ha recibido 12 millones de dólares del gobierno de EEUU y, aunque por ahora solo actúa en algunos de sus estados, supongo que tiene, como toda arma de control, vocación planetaria.
Al igual que hacen ciertas empresas con las muestras de champú que echan en los buzones como promoción de sus productos, Seisint ha lanzado a los cuatro vientos una prueba de la eficacia de su sistema con una primera lista de 120.000 personas que han sido acusadas por un ordenador de tener el “cociente terrorista”. La lista ha sido puesta en manos del gobierno de Estados Unidos y las primeras investigaciones y detenciones basadas en este proyecto ya se han realizado. Tu etnia, religión y sexo te delatan y Matrix sabe si escondes un terrorista en tu interior. Cuidado también con tu historial de conducción porque de él también depende que sumes puntos al terrorista potencial del año.
David Bravo lo explica con más detalle en la entrada completa. Por cierto, y toco madera, pero uno, que se considera paranoico con enemigos, tiene en los EE.UU. una sensación de potencial indefensión legal y secreto acojone que se evapora en cuanto pongo el pie en la Unión Europea, no digamos en España. Todo lo cual no le importa absolutamente a nadie (salvo a unos pocos y queridos allegados) y sólo demuestra lo ciego que es uno.
Treat or Trick
2810.04
Antes de empiecen a llegar las entradas verdaderamente importantes, aprovecho y cuelgo esta mini-galería de casas disfrazadas de Halloween no porque sea algo muy revelador, interesante, gracioso o friki en un grado especial, sino única y exclusivamente por